動搖的時候

一遍又一遍的聽HIMYM我發現L&M其實有點蠢
我不想要變成那樣子

自詡道德感很強的我
又有點羨慕自由自在的人們
我只是膽小而已不是不想
比起安心或命中註定感
更多的是預期會有的不甘心

最討厭的情緒就是不甘心
第二討厭是罪惡感
所以我還在這

長那麼大對自己的缺點優點也是能很好地掌握了
非常知道自己幾斤兩重

看電視又想到你
不是問號也不是驚嘆號
就只是個句號

。


看幾星期前的自己又覺得很蠢了
我對梵侃侃而談的那些
其實還有遲疑

我最常後悔的就是講的話太多太快了
每次開始結巴一定就是老天警告我不要再講話了


可是我也是一直打錯字啊

登愣

很普通很喜歡的事情

活著真的很有趣
感受各式各樣的事情

我連小挫折都喜歡
不氣餒然後去想辦法改進
試著讓自己平常心
把它變成一個可以在腦海重複講述
提醒自己卻不會過於懊惱的故事

-

緣分總是出乎意料
常常覺得自己朋友不算多
留下來的很多都是奇怪的狀況下認識的人

很奇妙誒

從來沒有同班過的高中同學
跳啦啦隊的站位隔壁的隔壁的人
同班一年從來沒講過話的安靜男生
大學時根本不是同一群卻在最後情投意合的小夥伴們
網路上留言認識的女孩子
宅活動一起在便利商店休息的人

還有 一開始對我沒什麼興趣 最後喜歡我到不行的人

也不是什麼神奇的力量讓我們相遇
只是很平凡的發生在世界上每個角落的緣分而已
喜歡這些渺小而普通的事情

活著本來就沒什麼意義啊
開心就好！

青春

好久沒來

想記錄很多事情 最後都只放在腦袋裡
不過沒關係 會忘記的回憶都不夠好

-

1/3是一個很青春很青春的日子
根本可以變成一集日劇
很開心很開心
這樣子的關係到底是什麼？
也許就是很單純很單純的 朋友

覺得自己是一個既理性又感性的人
明明很感動卻還要反省 這有這麼值得感動嗎？
很麻煩又有點有趣

-

我希望我可以一直懷抱著
任何事都會迎刃而解的自信
每一年每一年 都是這樣過來的

得意忘形的同時也不停的提醒自己
我是個很幸運的普通人
我沒有那麼努力 可是過著不錯的日子
沒有那麼聰明 用直覺和謹慎在做決策

-

感情談得很順暢
很多時候我覺得 連吵架的回憶都喜歡
不是一直想詔告天下的喜歡
是細細的 持續著 看一輩子都不膩的喜歡

-

又穿上制服
我詞窮了 就好開心好開心
小巨蛋變成了一個時光機
把我們全體帶回了十幾歲的時候
那麼天真 那麼喜歡自己的小城堡
快樂比難過強烈很多 沒有中間情緒的日子

-

最近真的很快樂
不是完全的在享受 可是心情一直是愉悅的
不會去數日子 覺得五天班一下就上完了

我真的很幸運很幸運
能遇到這些非常好的人

離天空夠近

極度糾結的幾個禮拜後
是夢一般的兩天

101 91F 離天空很近
一個很浪漫的觀念
我是如此的務實，卻又浪漫主義

有時候也會想為這種事情浪費時間真的好嗎？
可是當下真的很快樂很快樂
就算夾雜著我一貫的心虛小劇場，還是很棒的時光

能這樣劃下句點很開心

真真切切地感覺到，這就是終點了

這次真的是終點了
我的胡搞瞎搞的，被延長的青春

當然人還在，感情也在
可是已經不一樣了

願我們都能找到自己想去追求的事情


「離天空夠近，所以願望都實現了。」

倒數計時

「你如果再跟他胡搞瞎搞的，有一天會出事」

青春一直被各種事情延長
然後太喜歡那種感覺

一個毫無害處的誘惑，出現在了不該出現的地方

可是所謂的該不該是誰在定的呢
我也很想問問老天

其實一直都很清醒
如果可以我想成為立場堅定的人
極端也沒關係

我的紙之月，抹不掉抹不掉
因為他比什麼都還要現實

倒數計時

矛盾

只是不想造成別人麻煩的說

為什麼我要一直給事物定義呢

自省的同時又發現我是直來直往派
然後我為什麼要一直記得那些尷尬的部分啊！

就矛盾！

好像說太多自己的事情了
也許是跟自己單獨相處的時間太多

又不得不習慣

難怪我這麼愛用「又」「可是」「不過」

咚咚咚

見了面 那些彷彿要從心裡噴出來的感覺就不見了
他或她都一樣

很開心！

很開心
遇見另一個自己

果然深夜聊天
什麼都會說出來

彷彿一個crush 很在意

喜歡這些緣分